cena um.

- moça, eu tirei uma senha de atendimento ali na máquina de senhas...
- sim.
- eu preciso esperar no atendimento até chamarem o meu número no letreiro luminoso?
- sim.
- deus do céu, que coisa mais mal feita...

*
*
*
alguém? hum? se habilita a me explicar o ocorrido que até o momento me parece um grande mistério?

Fim dos Tempos

Rodrigão ataca de cantor e grava clipe em homenagem à Adriana.

Amores... tô sem palavras. Melhor gargalhar... huahuahauhauhauhauahuahauhauhauahuahauhauahuahauhauhauahuahauhauhauahuahauhauhauahuahauhauhauahuahuahauhauhauahuahauhauahuahauhauahuahuahauhauhauahuahauhauhauhuh

Que medo dessa unha, minha gente. NUNCA façam isso, meninas, combinado? Combinado.

Abaixo à Cropped T-Shirt!

Eu disse que essa porcaria de ideia de meter a pança para fora não ia ser uma boa.

Morra breguice oitentista. Morra.

Adelaide, sua linda!

Rose contando detalhes sórdidos das transições dos governos federal e estadual.

- Blá blá blá... e infelizmente tive que recusar os dois convites. Com o Franco e sem estrutura auxiliar de confiança, não tem como.
- Mas profissionalmente seria bem interessante. E tu conhece um monte de gente em Brasília.
- Quem eu conheço em Brasília, Adelaide!!!? A Dilma. Se o guri ficar doente, vou lá e largo com ela pra cuidar que eu tenho que trabalhar, né.


**********


Jantar de aniversário da Cláu, a grávida atolada no chão pra escolher as taças a serem utilizadas (que ficam embaixo, num armário com porta de correr sem chave, com livre acesso para mãozinhas curiosas, mas esse não é o ponto aqui). Toca o interfone. Adelaide mexendo no telefone, esparramada no sofá.

- Abre lá pra mim, por favor, que é a Solineuza.

Foi, voltou e tornou a sentar com o telefone em punho. Toca a campaínha. Repetidamente.

- Tu não abriste? É a Solineuza.
- Abri a porta de baixo.
- Ah tá, deixa que ela entra dentro de casa pelo buraco da fechadura.

Abaixo aos Clogs!!!

NÃO, Miu Miu!

NÃO, Dior!

NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO!!!

o tal do DEEP V NECK

por gentileza, meus queridos meninos, nem tentem. nem tentem...

seria uma nova onda passar óleo de amendoas na cara e batom na bochecha?

P.O.R.F.A.V.O.R.

Serio?

Ex BBB Serginho quer mudar sua imagem.

Minha sugestão:

tem tinta, tempo e cachorro sobrando???

que tal transformar seu golden retriever num tigre?

ou o seu chow chow num panda?

um tanque de roupa suja ninguém quer, né?

daqui.

Féxion Rio - aprenda como NÃO fazer.

em www.itmelili.blogspot.com

QUEIMA, SENHOR!!!