Fui convidado para um casamento (de uma prima de terceiro-quarto-quinto-dos-infernos grau que eu nem gosto muito) e naturalmente as dúvidas surgem, então aproveitando a oportunidade resolvi ajudar vocês, fiéis frequentadores dessa
espelunca mansão, no assunto Vida Social, hoje especificamente, no assunto casamento.
Contextualização: Lili chama a cidade dela de roça, porque ela não conhece a minha... é praticamente o condado dos Hobbits, sem a parte bonitinha... é um roça medieval, misturado com seres mitológicos, superstições e cafonices.
Bom, chegou o convite aqui em casa, de papel, quase tradicional, mas esse era rosa e marrom, listradinho, com lacinho e os nomes da família escritos errados. Já foi a tia solteirona, mal amada reclamar que o convite não era branco. Respira fundo, Tia, é só o papel, a festa vai ser legal. Não se atenha tanto ao tradicionalismo.
Presença
Junto com o convite vieram aqueles convitinhos menores... se fosse na 'hi-society' constaria a expressão
Répondez S'il Vous Plaî, mas esse estava simplesmente "indispensável apresentação deste", ou seja, se não levar essa merda, não entra. Não, não tinha telefone pra confirmar a presença.
Presente
No verso do "convitão" tinha um anexo: Nossa lista de presentes está na Loja XYZ... já dizia Glória Kalil que listas de presentes são deselegantes... ainda mais na loja de departamentos
da cidade do condado. Mas também, compra presente da lista quem quer, ela é apenas uma sugestão, eu fui numa loja
One Ninety Nine, dei uma olhadela por lá e boa, vão ser felizes com esse kit de pia pintado a mão mesmo (zueira gente, calma).
Hora de escolher os trajes:
Moços: Por favor, casamento é formalidade, por mais que os noivos sejam simples... não, não pode ir com a camisa do paRmera; não, também não pode ir com esse tênis de academia.
Moças: Eu sei que vestido é caro e algumas vão acabar tendo que alugar, mas por favor, vê se vai numa loja mais ou menos e não me escolhe aquele com as miçangas e os negócinho
tudo torto, na boa, é feio. E se você tem bração de merendeira, peito murcho, costas perebentas, por favor, pegue uma roupa que cubra tudo isso. E aprenda a andar de salto; um salto deixa a mulher sexy, desde que ela não ande igual um bezerro recém nascido. Não vai ter jeito mesmo? O joanete dói? Paciência, encontre um sapato baixo, confortável e se sinta bem.
Hora da festa
Pode beber? Claro que pode! Só não precisa beber o bar todo, você não vai morrer amanhã (alguns a gente espera que sim, mas não somos nós que decidimos isso).
Na hora da comida, calma, uma festa decente tem comida pra todo mundo, não precisa arrumar confusão com a gorda que está na sua frente.
Mesa dos docinhos: Faz uns 10 anos que não como docinho em festa de casamento, sempre tem aquela penca de gente sem noção que ataca a mesa dos docinhos e vai pegando "
um pra mim, um pra minha fia, um pra minha mãe, um pra minha subinha.....", fora o resto que embrulhou num guardanado pra levar pra casa...meu, se você faz isso, meus pêsames.
Outras pequenas coisinhas que eu testemunhei neste último casamento:
- Chamar o casamento de "casório" (falando sério).
- Comemorar que sentou num lugar "bão", perto da mesa do buffet.
- Forçar amizade com o garçom, na tentativa se tirar alguma vantagem.
- Ir brigar com o pai da noiva porque o garçom não tava passando na sua mesa (bem feito, quem tentou dar uma de falso amigo?).
- As tias, véia, solteiras, desesperadas na hora da noiva jogar o buquê... (esse é tão praxe que nem merecia ser comentado, mas...).
Resumindo: O casamento tradicional é uma festa onde os noivos reunem uma galera entre amigos de verdade, pessoal do escritório, parentes e falsos amigos (em ordem crescente de ódio), para esfregar a felicidade na cara da sociedade. Simples assim.
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