Lista de e-mail:

Marilene: Pessoas pelo amor de Deus: é ou não é tudo de gostoso no mundo? [em anexo, várias fotos do Mick Jagger] 18 fevereiro, me aguardem!

Cacilda: Se fosse há cem anos atrás podia até ser, mas agora...

Lili: Tá precisando de uns óculos hein querida? Veja bem Marilene... BONITO [em anexo, foto do Johnny Depp], FEIO [em anexo, foto do Mickey e Jegue]

Marilene: Não é possível!!!

Lili: NÃO MESMO! Marilene, ou tá faltando Jesus no seu coração ou toma um Gardenal e um Rivotril que passa, frô.

Marilene: GENTE ELE É TUDO DE ÓTIMO, LINDO, SEXY, RICO E FAMOSO!!!

Lili: SAI DESSE CORPO!!!

Cleusa: EU NÃO ESTOU ACREDITANDO!

Lili: Eu já entendi o seu lance, nêga. Tá querendo um filho dele pra ficar rica, famosa e burra feito a Gimenes...

Marilene: NADA DE FILHO, SÓ SEXO SEM COMPROMISSO.

Cleusa: Mas que sexo minha filha? Aquilo lá não dá mais nada não, não se iluda.

Lili: Neide “dá” pode até dar... O difícil vai ser comer...

Queima ela Jesus!

as têmporas em fogo...

d:o que é essa tristeza dentro dos teus olhos?
b:não sei mas dói tanto.
d:dói tanto? não pode...
b:pode sim, claro que pode, trata-se do meu tempo de penitência litúrgico e da minha saga como ela é... não há saída.
d:vai ali, toma um café e recupera o nexo, bonita. o nexo.
b: tu achas?


( tem uns e outros que é so na base do solavanco, mesmo.)

Criança não trabalha, criança dá trabalho...

Ontem à tarde, estava eu passeando pelo corredor da empresa quando me deparei com um bichinho de uns cinco anos de idade, da altura das minhas pernas, cabelos lisos e pretos, olhinhos nipônicos e mãozinha direita mergulhada dentro da calça (e provavelmente dentro da cueca também):

- Quero fazer xixi... Onde é o... ai...
- Vem aqui que eu te levo.
Caminhando pelo corredor ele me olha de um jeito estranho:
- ... O que você fez no seu cabelo?
[Não tenho muita intimidade com esses seres pequeninos]
- Passei tinta vermelha. Ficou bonito ou ficou feio?
- Ficou feio!

Essa sinceridade toda me mata.

Ninguém me venha dar vida

Onde estará o dono verde do mar que busquei desde o começo e estava apenas no fim?

Fim ditoso, hora feliz
guardai meu amor sem preço
a que se quis
a quem não quis.

Viu Papai Noel?

Alexandre Herchcovitch cria camisetas para Hering

O estilista Alexandre Herchcovitch, criou cinco modelos de camisetas, duas masculinas e três femininas para a marca Hering, com o tema "Estrelas". As peças serão brindes de Natal para quem fizer compras acima de R$ 150 nas lojas Hering Store ou à venda por R$ 49,90.

(Senhoures e senhouras o endereço lá de casa será divulgado na sequência. Adoro verde.)

sapatos apertados

Estou acondicionada em um saquinho fofo com uma fitinha meiga esmagando o pescoço.
Despretensão é palavra, apenas.
*
*
*
Não saber proceder. Esse é o ponto.

Estamos adorando Sampa

Sexta-feira tem show do KARNAK em Sampa...
Para ir entrando no clima, cantemos em uma só voz:

Alma não tem cor
Por que eu sou branco
Alma não tem cor
Por que eu sou nêgo

Branquinho, neguinho,
[Branco, negão]
Branquinho, neguinho,
[Branco, negão]
Branquinho, neguinho,
[Branco, negão]

Percebam que a alma não tem cor, [branco, negão]
Ela é colorida, ela é multicolor [branco, negão]
Percebam que a alma não tem cor, [branco, negão]
Ela é colorida, ela é multicolor [branco, negão]

Azul, amarelo
[Verde, verdinho, marrom]
Azul, amarelo
[Verde, verdinho, marrom]
Azul, amarelo
[Verde, verdinho, marrom]

Cê conhece tudo,
Cê conhece o reggae,
Cê conhece tudo,
Cê só não se conhece.

Quem roubou minha camisa de força?

Ou então: ACORDA dona moça! Ou ainda: Se enxerga Jatobá!!!

Alguém explica para essa ruiva louca que ela não ganha o mesmo tantão que a sua coordenadora e portanto NÃO PODE FICAR TORRANDO TODO O SALÁRIO E O VALE-ALIMENTAÇÃO COM DVDs!!!

- O Pequeno Príncipe: R$ 18,65
- O Operário: R$ 34,90
- Império do Sol: R$ 29,90
- Herói: R$ 14,90
- Batman Begins: R$ 29,90
- 6 Curtas de Chaplin: R$ 4,90
- Los Hermanos ao Vivo: R$ 23,90
- Tudo Sobre Minha Mãe: R$ 19,90
- Eterno Amor: R$ 14,90

Amordaça! AMORDAÇA!

Delícia de moço

"...– o próximo marido, outro homem que sentirá seu cheiro e toque. É do que mais tenho saudade, sabe? O cheiro do seu corpo molhado pela minha língua e vinho tinto: doce e salgado, lenços de seda caindo do teto, anjos batendo asas no meu rosto. Parece que foi há poucos minutos, mas hoje eu não saberia identificar seu odor ou textura..."

Know the perfection...

O Jardineiro Fiel. Um tapa na capa. Imperdível. Real. Perfeito. Chocante.

Fernando Meirelles. Ralph Fiennes. Rachel Weisz.

Nunca um filme mexeu tanto comigo. É impressionante o que ele causa em você - em mim.
No final da projeção, olhei para o rosto dos outros cúmplices que estavam na sala e, todos estavam mudos.
E saímos da sala ainda mudos, calculando o poder daquilo tudo. O "estrago" que a obra-prima havia nos causado por dentro.
É um tapa na cara, de verdade.
É um "Acorda pra vida! Olha o que acontece debaixo do seu nariz!"
E ao mesmo tempo é um "Acorde, mas só observe. Veja o quanto você é vulnerável. Veja como você está algemado."

Vou até ali, chorar no banheiro, e já volto.

Não tá morto quem peleia.. e tal

Os paulistas estão dispensados de comentar.
Porque eu sim, sou fina e educada.
Quietos que eu não tô boa.

Ufanismo e o natal que aproxima-se

Temos, por aqui, balas e pirulitos.
Por que pirulitos sempre me pareceram mais simpáticos.

Da série Hoje é dia de

Realizem e aprendam, amigos e amigas de todas as querências:
Lugar de mexer a língua é na boca (alheia, preferencialmente)...
Me deixa que eu não tô boa.

Te cuida Gisele Bündchen

Ontem a bonita deu uma de modelo e manequim. Desfilando um modelito à la Moulin Rouge, ao som de Edith Piaf, fazendo cena de amasso na passarela com o namorado-gostoso-de-uma-amiga-facinho-de-acabar-com-casamento e cantando baixinho no subconsciente...

"Você tem exatamente, 3 mil horas pra parar de me beijar
Ai, meu bem, você tem tudo pra me conquistar...
Você tem exatamente, 1 segundo pra aprender a me amar,
Você tem a vida inteira, pra me devorar... "


As fotos saem na próxima edição da Revista Caras.

"De Como Magoar Profundamente Uma Pessoa"

TRAGÉDIA EM UM ATO.

Claudionor: Lili, você desculpa que o salário de Dezembro da sua coordenadora, incluindo férias e 13º, equivale a 2 anos do seu salário?
.
.
.
O enterro do Claudionor acontece hoje, às 14h30m.
Traga cerveja e carne.

Vocês não acreditam né?

Olha só o que eu recebi por e-mail!

Aí me perguntaram: "É Bettie, estou sabendo que você está sozinha. Está sem sexo? Precisa de ajuda?"

E so outro lado a minha resposta para a perguntinha idiota: "Não. Se esqueceu que tenho 10 dedos e o melhor: 5 em casa mão e de tamanhos variados!"

Ego nas alturas

CALEXIco e três bonequinhas, embebidos em cafeína, bem aqui: http://fulgas.blogspot.com/
Delícia.

Da série: Eu tenho um bofe gênio em casa...

O Programa 3C foi especialmente desenvolvido para você, pessoa moderna que sofre com os males contemporâneos de stress, mediocridade circundante, poluição sonora, irritabilidade e correlatos. No Programa 3C são exercitadas as mais basais necessidades de relaxamento, necessárias para o correto desmembramento do corpo de incomodações que cerca a população urbana atual. O Programa 3C é certificado pela ILAFH ( International Lazy Assossiaction for Health) e foi desenvolvido ao longo de muitos anos de pesquisa primária e aplicada. Sendo o Programa 3C, baseado nos princípios piramidais de CASA-COMIDA-CAMA, garantimos que sua satisfação estará garantida enquando um destes baluartes da saúde, estiverem atuando a seu favor. Tenha uma vida mais saudável, exercite os princípios do Programa 3C!

Marcos de Carvalho Diretor e Representante para o Brasil da 5C International (3C Care Corporation).

Cú-mulo!

Aí, numa bela noite, acontece o tal "Baile do Havaí" na tal city. Um desses bailes que distribuem sorvete, água de coco e frutas de graça (depois de estarem devidamente pagos os R$ 40,00 na portaria).
Coisa bonita de se ver. Todo mundo chique e com pinta de turista americano de filme trash, com calça branca, camisa frorida, vestidinho brega...

Fim de festa, a cena muda. O negócio já tá parecendo varejão de frutas, mercadão municipal ou fim de feira.
Todo mundo correndo para abraçar a maior quantidade de bananas e abacaxis que os braços possam aguentar.

People, por favor! Eu tenho classe, tá entendendo?

Da série: Felicidade medíocre. Adoro.

Chove, venta e faz frio em Porto Alegre.
A moça aqui está mais faceira que pai de guria feia.
*
*
*
guria
s. f., Brasil,
menina;
namorada.

Post original

O gato do portuga

O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão. Nervoso, o português
repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando
retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a
esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Maria, o gato está por ai?
- Ele esta chegando, por quê?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!

Classificcados

PROCURA-SE um Betto Pernocudo. Os interessados deverão preencher ficha na entrada da recepção. Em caso de dúvidas Dita e Lili estão treinadas e prontas a atendê-los e tirarão todas as dúvidas acerca do caso.

Não é preciso trazer foto. Apenas ser engraçado e ter bom humor já basta. Ah! pernas grossas não são prioridade, também serão bem aceitas!

Obrigada pela atenção.

Bettie Pernocura - Aquela que todo dia cata as calcinhas da Dita no tapete da sala.

apropriações

e dostoievski já dizia que a beleza salvará o mundo.
euzinha, aqui no inferno tropical, espero. ansiosa.

Uns e 1/2s

Lili: Aaaah!!! Tá tocando no rádio aquela bosta de versão da música do Damian Rice que a Ana Cartolina fez... tsc... tsc... Eu vou matar essa biscate!!! Eu juro!

Amigo(a) carente: Aiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnn.... Quero ouvir.... Não ouvi ainda!

Lili: Você é que feliz... Nem queira ouvir, paixão. Se ainda lhe resta alguma gota de amor por esta herege, nem queira.

Amigo(a) carente: Tá duro de matar? Qual a maior serial killer? Preciso de um exemplo prático...

Lili: Serial Killer??? Você quem pediu. Rãh, rãh... Veja as primeiras fotos… é um moço aí, num filme chamado “Psicopata Americano”, onde ele interpreta um serial killer.
Fui alertada por alguns amigos sobre esta cena de banho que é tuuuudo de bão.
http://wetmen.provocateuse.com/show/christian_bale
Sorry. Foi irresistível.

Mas no caso da Ana Carolina, pode deixar que eu mesma faço o serviço. De graça.

Amigo(a) carente: Tende piedade oh senhor...

Ele, de novo...

Este post é dedicado ao queridíssimo James que conseguiu, em tempo recorde, ocupar um lugar VIP no meu coraçãozinho ruivo.
O meu amor é fácil de ser conquistado, vejam bem.
Bastou um e-mail, com este conteúdo, é pronto:

http://wetmen.provocateuse.com/show/christian_bale

http://webfantasy.info/Christian_Bale/

http://bestof.provocateuse.com/show/christian_bale

Beijos James e continue abanando, please.

a áspera e um grande beat...

Os fluxos e espasmos tornam-se rotina de querer e aquecem a boca molhada que, em outro tempo, lambia apenas sal.
O oscilar, residente da porta ao lado, esqueceu que a menina efêmera, de brancura esquisita, agora sorri durante a noite, enquanto brinca de ser adulta.
*
*
*
*
"...fico correndo de um destino falido para outro até desistir... é isso que a noite faz com você, e eu não tinha nada a oferecer a não ser a minha própria confusão"... (Kerouac, On the Road)

Vir@d@ Cú-tural

O PRIMEIRO QUE PRONUNCIAR UMA PALAVRA QUE SEJA, SOBRE A VIRADA CULTURAL EM SAMPA, TÁ MORTO.

Da série: Força bonita que o bafo vai ser grande

David Bowie vai se aventurar mais uma vez nas telonas. O astro do rock vai dividir o set com Sir Michael Caine no novo filme do diretor Christopher Nolan, de "Amnésia" e "Batman begins". "The prestige" vai contar a história de dois mágicos que competem entre si.
Bowie, de 58 anos, será o gênio da física Nikola Tesla, que ajudará um mágico (Hugh Jackman ou Christian Bale) a realizar o truque definitivo na competição entre ele e o veterano vivido por Caine. As filmagens começam em janeiro de 2006.
O personagem do roqueiro é inspirado no engenheiro eletricista que viveu entre 1856 e 1943 e descobriu o campo magnético rotativo, criou os circuitos trifásicos e teve uma unidade de medida, a tesla, batizada em sua homenagem.

(lili, meu amor, esta pérola do cinema muuuuuderno vamos ter que ir ver( e babar e cobiçar) juntas)

as certezas que mudam.

ele me leva pela mão e sempre diz que o tempo pouco pode.
eu adoro as certezas que não tenho.
lá dentro o medo brinca de não saber das coisas da vida.
alguém ao longe fala em sintonia do que somos... e coisas menos duras que finjo acreditar.
em verdade, no entanto, amigos, eu vos digo, só quero caber em seu purismo.


(os incrédulos possuem manual de instruções?)

Dicas indispensáveis...

Velvet Goldmine.
Um filme sobre a era do Glam Rock, sobre pessoas, relacionamentos, sexualidade, fama, música, ilusões... Uma obra de arte completa em suas cores, sons e interpretações geniais.

Filme produzido por Michael Stipe (vocalista do REM).
Música de Thom Yorke (vocalista do Radiohead).
Com Jonhatan Rhys Meyers (genial), Ewan McGregor (Perfeito. Talvez seu melhor papel), Toni Collete (A moça sabe o que faz. Sabe exatamente) e Christian Bale (sem comentários).

Totalmente imperdível.

Nota: Se alguém aí estava pensando em me presentear no Natal, mas ainda não havia encontrado o presente, a www.cdpoint.com.br está vendendo este primor por apenas R$ 60,41.
A ruiva agradece.

Los Hermanos no Noites Cariocas

PUTA QUE PARIU!

Sem contar o medo do cacete que eu senti para subir até a casa de show no bondinho do Pão de Açucar, o resto foi ma-ra-vi-lho-so!

Imagine o show de uma banda de você adora!

Imagine que a casa de show estava deliciosa, sem muvuca, sem nenhum tumulto, sem ninguém empurrando e sem ninguém fedendo a "Cecê"!

Imagine a altura do palco um pouco acima do seu joelho!

Imagine, você encostada neste palco sem seguranças mal encarados a sua frente e nem grades enferrujadas!

Imagine que você consegue tocar os fios que estão espalhados no chão!

Imagine que você consegue ler o SET LIST todinho sem ajuda de microscópio ou qualquer coisa do tipo!

Imagine o vocalista cantando a música olhando nos teus olhos e fazendo caras e bocas!

Agora, imagine que mais uma vez a porra do Produtor não pode atender a gente! Por isso que eu falo e repito: É foda no cú de Creuza, cara! TAquei pedra na cruz mesmo!

Ps.: Hoje eles farão o show lá no Noites Cariocas novamente... me pergunte se eu não vou!

Quem viver ouvirá

O vocalista Robert Smith está em fase ensolarada. Ele disse no site oficial do The Cure que um novo disco da banda deve ser lançado durante o próximo verão no hemisfério norte (inverno no Brasil).
A intenção do Cure é entrar em estúdio em janeiro. Será o primeiro trabalho do grupo sem o tecladista Roger O'Donnell e o guitarrista Perry Bamonte, que deixaram o grupo no início de 2005.
Além de trabalhar no novo disco, que ainda não tem título definido, Smith finaliza um pacote de relançamentos de sua banda. Entre os títulos estão The Top (1984), The Head on the Door (1985) e Kiss Me Kiss Me Kiss Me (1987).

Rá. Contagem regressiva.

Para acabar a semana feliz...

Olhe bem para esta face (e braços muscolosos e cabelos macios e talento transbordante e etc e tal).
Esse moço vai fazer história. Anote aí.

Christian Bale. 31 anos. Nascido no País de Gales, dentro de uma família de artistas (atores e bailarinos).
É ator e bailarino profissional.
Batman Begins. Velvet Goldmine. Psicopata Americano. O Operário. Império do Sol.
Dono de uma Associação no Rio de Janeiro para crianças carentes.
Possui 2 cães e 3 gatos (todos ex-bichos de rua que o ator adotou).
Adora ler e andar de bicicleta.
Fã de REM.

Defeito: mora longe e é casado desde o ano 2000 com umazinha aí. Unf.

PS: Mônica , sem brigas, minha linda. É o nosso Johnny Depp no céu e o meu Christian Bale na Terra.

Telma eu não sou gay!

Revista TRIP. A difícil missão de ser uma pseudo-intelectual ativa está aí.
A revista é ótima. Eu pelo menos adoro. Mas quem a compra todo o santo mês é o excelentíssimo namorado.

Cada edição da revista é encadernada com duas capas diferentes: uma com um homem (neste mês é o Selton Mello) e a outra com alguma mulher pelada.
[Guess what] Adivinhe qual é capa que o namorado da moça escolhe.

Agora a bonita tem que desfilar pelas ruas da cidade com uma mulher pelada debaixo do braço...
Ai meu santo Johnny Depp!

http://revistatrip.uol.com.br/

HOLOFOTE

Acabei de constatar.
O mundo é mesmo um ovo.
E viver é questão de potência.
Potência, amigos. Isso mesmo.
*
*
*
(www.grandegarota.blogspot.com)

Eu tenho gergelim

Today, eu estava botando reparo nos lanchinhos do McDonald's e notei o seguinte: os lanchinhos que eu sempre compro, aqueles, bem fuleiros de R$ 2,95 como o Mc Duplo, Mc Salad Junior e cia, não têm gergelim!!!
Absurdo! Por que essa discriminação??? Será que são os gergelins que encarecem o negócio?
Imaginem só a cena:

Você: Quanto tá o Big Tasty?
Mocinha do Mc: R$ 8,95.
Você: Não o "combinado", com batata e refri. Quero saber o preço do sanduba, sozinho.
Mocinha do Mc: R$ 8,95 minha senhora. Sabe como é... o pão é grande. Vai muito gergelim.

Sem PaRa-FuSos

Às vezes você se sente deprimido a ponto de querer se matar - sem saber por que - e, numa questão de minutos, fica completamente curado sem maiores explicações?
Você também, às vezes, se sente um desajustado neste mundão?
Meio como um extra-terrestre?
Não entende os seres humanos à sua volta e tem quase certeza de que não é da mesma espécie que eles?
Não que se ache melhor. Não é isso.
Nem é o caso de se achar pior.
É o lance de se achar completamente estranho e desplugado da Matrix. (eita)

Ah... Deixa pra lá.

Chagas...

A ruiva foi correr atrás do busão (que coisa de pobre) tropeçou na calçada em frente a um posto de gasolina e deu um beijinho no chão.

Resultado da façanha olímpica: dois braços ralados de fora-a-fora, um pulso sangrando e ardendo e um joelho roxo e inchado.

Pelo menos consegui tomar o ônibus. Unf.

D.I.L.I.Ç.A

Vejam vocês amig(a)os do clubinho que coisa mais fofa e meiga e fésssssssssshion...
Eu quero.

L.A.D.Y.T.R.O.N

Uma coisa deliciosa que combina com beijo e vinho e tudo o mais que sabemos...

Desse jeito eu morro...

Vamos esclarecer o seguinte: a moça (não sou eu, não. É uma amiga minha, ok?) é apaixonada pelo Christian Bale (assistiu Batman Begins 3 vezes neste fim-de-semana).
A moça é apaixonada pelo diretor Christopher Nolan e comprou todos os seus filmes produzidos, até então.
A moça é apaixonada pelo Wolverine e ponto.

Aí vem a notícia bombástica:

De acordo com o The Hollywood Reporter, Christian Bale (O Batman) e Hugh Jackman (Wolverine - X Man) se enfrentarão em The Prestige. Será a segunda vez que Bale trabalhará com o diretor Christopher Nolan (Amnésia), que comandou Batman Begins.


Agora, responda se for capaz: O que a moça faz pra não se matar até eles terminarem de filmar esse trem???

Nizlopi (em especial para o Breno)

Meu Deus! Não consigo mais parar de ver e ouvir isso aqui: http://www.jcbsong.co.uk/jcbvideo.asp

Coisa simples e linda.

Obrigada ao http://meditabundas.blogspot.com/ por me mostrar este clipe.

Prolixa e sabida

Tenho várias caras.
Uma é quase bonita, a outra quase feia.
Sou um o quê?
Um quase tudo.

(clarice.perfeita.lispector)

João Kleber também é cultura

Tá bom, o título foi um exagero.
Mas acontece que, assistindo ao "Teste de Fidelidade" (que é uma baixaria como eu nunca vi na vida) percebi qua a teoria da poligamia humana se comprova ali, como nunca.
Por mais que nos neguemos a admitir, é nitído que o ser humano não nasceu para ser amante de uma única pessoa "até que a morte nos separe".
O desejo é irreprimível.
Sempre que passeio com amigos comprometidos, fico avaliando o comportamento dos bonitos quando estão cruzando o caminho com alguma mulher. Nunca, nenhum deixou de dar uma conferida "frente-e-verso" na donzela. Tá bom, uma única vez, um amigo não olhou. Mas este era gay, e não conta, em se tratando de mulheres para paquerar.
A questão é: Por que insistimos em reprimir nossos instintos?
Não espere a resposta sair dos meus dedinhos, pois não a conheço.
O que posso afirmar é que tento não viver na repressão. É bom, mas é muito difícil fazer o resto da humanidade compreender a sua "liberdade".

menino rabugento...

Noel Gallagher, o mais maledicente dos roqueiros ingleses, voltou a exercer seu passatempo preferido: atacar outras bandas. A vítima da vez, ou melhor, as vítimas da vez são grupos da nova safra roqueira britânica, mais especificamente Bloc Party, Franz Ferdinand e Kaiser Chiefs.
"Vamos chamá-las do que elas são - merda indie", disse o líder do Oasis em entrevista à rádio australiana Triple J. "Nenhuma delas está tentando ser grande. Tentam ser pequenas ou médias. Não me entendam mal - eu meio que gosto de Franz Ferdinand e Kaiser Chiefs, mas Bloc Party é simplesmente pavoroso".
Já sobre Kasabian e Jet, bandas que abriram shows do Oasis em recente turnê americana, Gallagher não tem grandes reclamações. Com a primeira esboçou até uma colaboração, e com a segunda caiu na farra: "o baixista [do Jet] foi para casa com o rabo entre as pernas porque ele vinha ameaçando que beberia mais que todos da minha banda - mas desmaiava após a meia-noite".

(em tempo, Kaiser Chiefs é coisa linda de viver... sim, é)

Dodói

Bowie disse no www.malucosoueu.weblogger.com.br:

"Antes, eu tinha tres lindas garotas que me amavam... E hoje eu me sinto tao sozinho... Snif, snif..."

Oh meu lindo, fica assim não. Nóis ama ocê de paixão mesmo.

PS Bowie: Isso aqui já tava escrito antes do Alô.

São Pedro, Paulo!

Bettie Pernoca finalmente vai a São Paulo tacar o terror! A empresa que tanto meto o pau resolveu me mandar pra lá pra fazer um cursinho básico de 1 dia. Tá vendo?

Sigam a minha estratégia: falem mal, mas muito mal, quanto mais você ignora, mas o cachorro abana o rabinho!

the toy

...Imagine a connection with your lover...A sexy physical connection that stretches across the planetImagine The Toy...Imagine a dreary Monday morning Work as usual, then you remember The Toy... we have The Toy!Imagine leaving for work, The Toy in placeImagine the thrill of receiving a messageImagine the hunger for that first one...oh, the antici...pation!Beep beep! - there it is, a new message...Your heart races as you read his sexy wordsYou know he is thinking only of youThe toy bursts into action, sensation ripples through your body.Flushed, you look around, has anyone noticed?No, no-one knows your secret...Then The Toy stops...Imagine wanting more... NOW!Imagine waiting for his next textThe arousal, the ache to be together againImagine what will happen tonight...Monday morning will never be the same...

luxo abssssssssssssssoluto.
rá.

a vida como só ela sabe ser...

lugares-comuns, postulatos, algumas constatações óbvias e nenhum, nenhum equívoco...

(vamos brincar de adultos que brincam de hipérbole?)

copy paste

é triste mas começo a acreditar que belos peitos e pernas são sinais de talento. nato.

(o mundo é d(a)os que possuem belos peitos.)
E eu?
Eu estou impávida e serena. Por enquanto.

Quem foi???

Eu quero saber quem é que anda pesquisando "site" de correntes na internet e, conseqüentemente, enviando aos inimigos!!! Oras bolas, só posso pensar que enviam ao inimigos, pois para os amigos a gente manda "e-mails" falando de si, perguntando como estão, etc... Se eu pego o responsável por isso, se for homem, mando capar, se for mulher, mando concretar. No mais, escrevam-me para matar a saudade, para falar banalidades, para passar uma receita culinária bem gostosa, mas nada de correntes, tá??? Correntes somente de ouro 18 quilates e de presente...

Lembranças de ontem à noite: Aaaaaaatchin!

A pessoa não suporta ar condicionado, tá percebendo?
O motorista do busão adora.
A pessoa não gosta muito de ouvir um pagodinho, entende?
O motorista do busão rebola no volante.
A pessoa quer dormir durante a viagem, é difícil?
O vizinho de poltrona quer conversar com a a moça (que, ao que parece, é um pouco surda) da poltrona de trás.

No dia seguinte, a pessoa vai trabalhar com cachecol no pescoço e rolo de papel higiênico debaixo do sovaco.
Chega ao escritório às 8h e às 8h01m já manda os Los Hermanos purificar a alma.
Começa a ler os comentários no blog, do dia anterior.
Aparece uma desqualificada chamada Bettie Pernoca e diz que vai ao show dos barbudos DE NOVO nos dias 19 e 20.

A pessoa não é mal humorada. O resto do mundo é que não colabora.

Dando até gosto

Tá dando até gosto postar aqui! Ah outra coisa.. Coisa de rico... mas parece que tem uma pessoinha que anda meio sumida, né, Dita?

Pois é. É essa parada que eu falo!

Loser Manos...

Acabou de chegar pra mim.
"Deixa ser, como será quando a gente se encontrar?"
R$ 12,90 no www.submarino.com.br
Corre lá e pega o seu.
(Não tô ganhando comissão não. Deix'eu explicar logo, antes que algum pentelho venha fazer graça).

Diga "Obrigada Lili"

Saiu no Estadão:
"Informada dos preços dos ingressos e da dificuldade de seus fãs em São Paulo, a banda americana Pearl Jam negocia uma terceira data no País, provavelmente no dia 5. Os ingressos deverão ter “preços populares”. "


Eu dei um telefonema rápido para o Eddie Vedder e resolvi o meu pobrema.
Quem pode, pode.

Post relacionado: "Pus quê?"

Casa nova, calcinha nova!

Ah!!!!!!!!!!!!!!! Nada melhor que cheiro de móveis novos, parede branquinha e calcinhas novas! Lar doce lar.. deu trabalho pra conseguir arrumar um frete que levasse nossas coisas pra cá, mas encontramos, né, Luli????

Bem, agora é só pegar umas tintas, jogar na parede, comprar umas pingas e chamar a galera pra festinha de inauguração!

Laudo Médico: Pitangui e Freud

* Srta. Dita von Claire, confesse-nos uma coisinha: você fez plástica no nariz, nénão?
Esse nariz de desenho japonês aí da foto tá um escândalo!!!

* Notícia boa: eu não assisti ao primeiro capítulo de Belíssima.

* Notícia não tão boa: eu também não assisti ao Roda Viva com a presença do Excelentíssimo senhor presidente, Lula.

Pus quê?

R$ 120,00 para Pearl Jam.
R$ 100,00 para Strokes.
R$ 80,00 para Slipknot.
R$ 120,00 para Weezer.
R$ 100,00 para Scorpions.
R$ 40,00 para Los Hermanos.

E acabei de ver no site do UOL que o U2 virá no começo de 2006.

Dá, pra ser feliz desse jeito? Só se for literalmente, e cobrando bem caro.

Mi casa...

Dias de danete da alma sabor brigadeiro, edição limitada.
Dias mansos de pequenos prazeres.
Dias novos.

Terapia em grupo

Meu nome é Lili, tenho 22 anos e... eu assisti ao último capítulo da novela América.

[aplausos]

Terapeuta: Obrigada por compartilhar isto conosco Lili. Quem será a próxima?
Lili: É Belíssima, tia.
Terapeuta: Lili, por favor. Eu não quero aumentar a dose dos seus medicamentos.
Lili: Tá bom. Pode deixar que hoje eu vou assistir ao Lula no Roda Viva.

Filosofando...

Filosofando com o Fausto Silva (vulgo: FAUSTÃO)

Fato: dona Glória Perez esteve no Domingão do Faustão, um dia desses (um domingo desses).

Faustão disse: "Estamos aqui com uma das maiores dramaturgas do Brasil..."

Lili diz: "Whatafuck?!?!?!"

Por pura sorte, Nelson Rodrigues, Dias Gomes e cia já haviam morrido antes disso.
Guarnieri, Suassuna e cia, ainda não.

Novo ?!?!? (de novo)

É o fim. O Weblogger morreu. Tenho certeza.
Sem velório e sem choro, please.

Esse template está uma caca. Será que alguém gostaria de nos dar um help?

As férias se foram...
Cadê minhas irmãs??? Sumiram!

Meu CD genérico do Los Hermanos não funciona!!!
O Submarino está vendendo o "Bloco do Eu Sozinho" por R$ 12,90. Tem, mas acabou. Inferno.

Deixe-me tentar fuçar neste blogger aqui.
Vamos rezar para que este trem não morra. Não tô podendo.